Quanto mais sou grata por tudo que tenho, mais sinto as coisas dando errado pra mim. Quando agradeço e agradeço de verdade por me sentir totalmente completa, logo algo me toma da plenitude, me rouba fácil e me joga de volta pro abismo em que eu estava.
Quanto mais me sinto feliz, mais tenho medo das coisas voltarem a dar errado, quando você não sente nada, não tem o que perder, quando eu tenho tudo o que amo, eu sinto tanto, que só de imaginar a perda já se torna grande.
Antes chorava por não conhecer o amor, por pensar em coisas tão banais que talvez bem no fundo se assimilassem a alguma falta de algum pedaço meu que eu desconhecia. Hoje choro por amar demais, e não entender como eu mesma passaria por cima de muita coisa pra continuar sentindo isso, não entender da onde vem, e o que eu faço para não perder.Choro por não saber lidar, e por ter sempre como definição as minhas falhas.
Não me coloco em posição de julgamento, mas atiro em mim pedras por ter feito tudo errado desde o principio. Atiro em mim o lodo das coisas coisas que fiz com boa intenção, parte dessas coisas que me partem e que nem eu mesma acreditaria, como os outros poderiam entender? de boas intenções o mundo ta cheio, e o meu coração só eu conheço.
Preciso de fé, e não tenho mais nem vontade de me ver no outro dia quando acordar.Amanheço sozinha, e morro de medo do que vou encontrar fora dos meus pesadelos. Choro e não alivia, me sentencio.
Tenho pela primeira vez na vida tudo o que sempre quis e não valorizo.Tenho pela primeira vez na vida paz, e escolho a tormenta.Pela primeira vez na vida não me sinto sozinha, e logo tu partes por alguma besteira minha ou pela mesma sina que te trouxe pra mim. Me sinto cada vez mais longe de mim e quando tento me aproximar, a única coisa que me acorrenta sou eu mesma. Peço ajuda, e só sinto a realidade me enforcando em tudo que não fiz direito, em menos do que eu merecia, me enforcando na minha própria ingratidão e tirando de vez o meu único suspiro, pra que assim eu aprenda o verdadeiro valor das coisas.
Não sinto minhas pernas de tanto correr dessas coisas que andam me atormentando, mas sinto meu coração, cada vez mais confuso por não entender o certo e o errado, não entender o que é que eu fiz pra merecer isso: ter tudo, e então, perder também.
E eu que andei me jurando nunca mais escrever sobre nada triste, escrevo pra que saibam o que só Deus consegue ver no meu coração, apesar de sentir tudo isso, apesar de sentir o mundo desabando sob meus pés, eu continuo, continuo lutando pela minha vida, continuo agarrada a barra da saia da minha felicidade e continuo sendo grata por tudo que tenho,  colocando tudo isso nas mãos dele, por ser amor e por ser de verdade. E esperando por dias melhores