Ninguém melhor que eu para saber o que acontece dentro de mim e de todas as pessoas apaixonadas no mundo. De como a gente se sente com tanto amor invadindo e tirando de você as suas vontades, enquanto te doa as do outro.
Só eu mesma pra entender o tanto que o quero perto de mim, e o como essa falta pode realmente me tirar da minha sanidade. Só o amor pra te fazer ver como o seu ponto de paz se torna também a sua instabilidade.
Engraçado que eu mesma, pensei tantas outras vezes estar apaixonada, e quando dei de cara com o amor fiz a maior parte das coisas ao contrario, e não que a pouco tempo eu tenha percebido isso, mas amar alguem assusta. Estar disposto a largar mão de tudo que você é, e se tornar uma pessoa bem melhor só porque esse alguem merece, assusta.
É extremamente assustador ver que essa pessoa tem a sua vida, e principalmente o seu coração, em suas mãos e que dependendo do que ela fizer o seu dia pode mudar completamente. E do mesmo jeito, extremamente compensador sentir seu coração se desfazendo, sua respiração diminuindo e suas pernas te traindo enquanto ele só te olha e te diz que sente o mesmo.
Triste quando vocês brigam, e engraçado como as coisas ficam dez vezes melhor quando se reconciliam.
Eu não sabia o que era amor, quando dizia que ele era apenas querer estar por perto. O amor é bem maior que isso, amar é se decepcionar e mesmo assim continuar amando, é estar triste e continuar lutando, é querer cada vez mais que tudo fique bem, e é estar bem, mesmo que as coisas não estejam muito, só para que elas fiquem.
Amor é ceder tudo o que você tem, sem esforço nenhum. É se doar para alguem e não querer-se de volta

Dentro do meu coração existe uma placa bem grande dizendo "Proibido ultrapassar" , as coisas que você vai encontrar  la dentro, são as coisas que eu jamais mostrei pra ninguem, a essencia de todos os meus sentimentos, os meus porquês mais sinceros, vai encontrar os meus motivos, os meus medos, meus anceios, as coisas que me preocupam, as coisas que me fazem bem.  Lá dentro você vai me encontrar, como ninguém jamais encontrou.

Te entreguei a unica chave que tenho dos meus sentimentos, os mais loucos e absurdos, os mais desequilibrados, sinceros, dificeis. Que isso chega até a ser assustador.

Passei a vida, não que ela tenha sido muito longa, mas até hoje dei um jeito de me privar disso tudo. Tentei me proteger e tranquei tudo isso só pra mim. Mas você, chegou de mansinho e foi se aproximando de um jeito tão gostoso, chegou bem pertinho .. tão pertinho, que não tive mais como fugir, te entreguei tudo na mesma hora em que sorriu pra mim, quando me disse "sabe o que eu acho? eu acho que você devia ser só minha". Desde então, tomou posse desse lugar.

Tenho medo que as coisas cheguem a abalar isso, porque você esta em um lugar que ninguém jamais esteve.

É tão facil quando estou com você e a certeza que tenho de ter feito uma das melhores escolhas da minha vida.É um apunhado de tantas coisas que sinto que nem os maiores escritores seriam capazes de descrever tudo nos mínimos detalhes, porque o amor não esta só nas palavras ditas.. ele também esta nos momento bons, nos ruins, em um gesto, uma expressão, um carinho, um olhar. Ele esta em tantas coisas que a gente percebe o quanto é pequeno , e o quanto  nosso coração é grande pra suportar tudo isso.

Sinto em te dizer, mas estou completamente apaixonada por você. Uma paixão desmedida.

As vezes sinto uma necessidade enorme de passar  o resto da vida abraçada com você, até eu me lembrar que a realidade ta ai pra colocar meus pés no chão enquanto você os tira. Vontade de correr e gritar pra todo mundo o que esse amor tem feito dentro de mim , quando a saudade parece sufocar. E a vontade de te roubar só pra mim, do mesmo jeito e intensidade que tenho a necessidade em te deixar livre pra fazer tudo o que te faz bem.

E o querer te bem já é tão grande, que eu trocaria a minha felicidade pela sua.

Você vale a pena, e digo isso com uma convicção que me foge de qualquer logica. Do mesmo jeito que o nosso amor também foge. Não é preciso logica nenhuma pra entender tudo o que me diz quando me olha assim, e como sinto meu coração acelerar com cada palavra que sussurra. Não é preciso logica pra entender o quanto amo seu sorriso, o quanto amo tudo em você. Não é preciso logica pra entender que eu estarei completa se estiver com você, fazendo qualquer coisa, ou não fazendo nada, isso já nem importa, porque quando eu estou com você  nada mais importa.

O amor chega na hora certa.

Quanto mais sou grata por tudo que tenho, mais sinto as coisas dando errado pra mim. Quando agradeço e agradeço de verdade por me sentir totalmente completa, logo algo me toma da plenitude, me rouba fácil e me joga de volta pro abismo em que eu estava.
Quanto mais me sinto feliz, mais tenho medo das coisas voltarem a dar errado, quando você não sente nada, não tem o que perder, quando eu tenho tudo o que amo, eu sinto tanto, que só de imaginar a perda já se torna grande.
Antes chorava por não conhecer o amor, por pensar em coisas tão banais que talvez bem no fundo se assimilassem a alguma falta de algum pedaço meu que eu desconhecia. Hoje choro por amar demais, e não entender como eu mesma passaria por cima de muita coisa pra continuar sentindo isso, não entender da onde vem, e o que eu faço para não perder.Choro por não saber lidar, e por ter sempre como definição as minhas falhas.
Não me coloco em posição de julgamento, mas atiro em mim pedras por ter feito tudo errado desde o principio. Atiro em mim o lodo das coisas coisas que fiz com boa intenção, parte dessas coisas que me partem e que nem eu mesma acreditaria, como os outros poderiam entender? de boas intenções o mundo ta cheio, e o meu coração só eu conheço.
Preciso de fé, e não tenho mais nem vontade de me ver no outro dia quando acordar.Amanheço sozinha, e morro de medo do que vou encontrar fora dos meus pesadelos. Choro e não alivia, me sentencio.
Tenho pela primeira vez na vida tudo o que sempre quis e não valorizo.Tenho pela primeira vez na vida paz, e escolho a tormenta.Pela primeira vez na vida não me sinto sozinha, e logo tu partes por alguma besteira minha ou pela mesma sina que te trouxe pra mim. Me sinto cada vez mais longe de mim e quando tento me aproximar, a única coisa que me acorrenta sou eu mesma. Peço ajuda, e só sinto a realidade me enforcando em tudo que não fiz direito, em menos do que eu merecia, me enforcando na minha própria ingratidão e tirando de vez o meu único suspiro, pra que assim eu aprenda o verdadeiro valor das coisas.
Não sinto minhas pernas de tanto correr dessas coisas que andam me atormentando, mas sinto meu coração, cada vez mais confuso por não entender o certo e o errado, não entender o que é que eu fiz pra merecer isso: ter tudo, e então, perder também.
E eu que andei me jurando nunca mais escrever sobre nada triste, escrevo pra que saibam o que só Deus consegue ver no meu coração, apesar de sentir tudo isso, apesar de sentir o mundo desabando sob meus pés, eu continuo, continuo lutando pela minha vida, continuo agarrada a barra da saia da minha felicidade e continuo sendo grata por tudo que tenho,  colocando tudo isso nas mãos dele, por ser amor e por ser de verdade. E esperando por dias melhores

do que a vida é feita.

A vida é feita de saudade. Bom, pelo menos a minha.
Saudade doce, que me acompanha toda a noite e de manhã também, persegue meus pensamentos e quase nunca me deixa ficar apenas no hoje. Um presente do ontem.
Uma vida tão tênue, mas tão simples. Onde não se vive apenas de breves sorrisos, mas de felicidades constantes e tristezas absurdas. Sem invenções malucas e formulas certas, onde se vive e só.
Onde se sente e se tem todas as emoções o tempo todo, tudo o que se sente em um mar de nostalgia pronto pra rara calma.
Uma vida como um aeroporto, cheia de chegadas e partidas. Do pico da montanha, ao sub solo, e lá estão elas, as pessoas que te rodeiam, as mesmas que te amam e partem seu coração.
Feita de sorrisos tão rasos e tão falsos que me afogo em meio a essas alegrias desmedidas, e sem saber nadar, morro na praia dos desprazeres.

garota ambivalente.

Mesmo correndo uma maratona de anseios e eclodindo com meus medos, nunca cheguei perto do que almejo, nunca cheguei perto o suficiente da paz interior e passei a viver em uma busca constante pela perfeição.

Cansei de tampar os ouvidos e guardar todas as magoas gritadas ecoando dentro de mim enquanto a minha boca, costurada, não se movia nem se quer a favor de minha respiração.

Vivi uma vida falida, onde fiz de tudo para me sacanear, pra perder as poucas coisas boas que guardei com o tempo. Onde tive gosto em me ver sofrer e decidi que essa seria a única coisa que eu poderia fazer por mim mesma.

Tirei de mim os meus sonhos e tranquei as portas do meu coração.

Fui evasiva e me desfiz de laços de amizades. Nadei no lodo da minha insegurança e acabei com tudo simplismente por ter medo de perder.

Escolhi a solidão, escolhi assistir tudo de camarote , e escolhi não fazer nada para que as coisas mudassem.

Tentei me proteger, mas nada disso me trouxe proteção alguma. Fiz um inferno no meu mundo particular com a intensão de me diminuir cada vez mais.
Tentei ser eu mesma e me perdi mais ainda. Trouxe a tona uma pessoa que nem de longe reconheço.
Fui morrendo um pouco por dia, mas nada disso doeu tanto quanto querer mudar e não saber como começar. Nada disso doeu tanto quanto querer ser o melhor de verdade, e só encontrar o pior.

clandestina

Eu pensava que toda dor tinha uma dosagem certa, para doer, mas depois te aliviar. Pensava que toda lagrima caia e secava.
Pensava que o amor era capaz de resistir a tudo e que a confiança era a sua base.
Pensava e queria que o mundo fosse igual nos meus sonhos e as coisas fossem menos complicadas. As maguas fossem menores, e somando as coisas boas vividas fossem todas um dia curadas e esquecidas.
Eu pensava que todo mundo era capaz de sentir como eu, de amar, mas amar de um jeito puro. Pensava que as pessoas eram capaz de amar, e amar-se.
Pensava que eu era feliz, até enxergar-me de verdade e perceber que não merecia nem o sorriso que pintava as vezes em meu rosto, por luxuria.Pensava que quem criava os monstros era eu, e que eu podia destruí-los todos de uma vez, com um golinho de segurança.
E eu jurava que jamais ia desistir de mim, mas olhem só... as coisas já não são mais as mesmas. Sinto que eu mesma me trai, me deixei jogada por ai em alguma estrada e pior que isso tudo, é saber que seja la quem eu tenha sido já não faz a menor diferença. Seja la tudo o que tenha acontecido, acabei me resumindo a isso, clandestina em minha própria vida.

Com quantos pensamentos suicidas se constroem uma vida?

A medida que o tempo passa e você cresce , a vida arranca de você seus sonhos mais valiosos.
Como uma caixinha de cristal, estoura em suas mãos e só ai você percebe quanto amor desperdiçou com quem não merecia.
A mesma luz que te puxa da escuridão, te cega, e você deixa de ver as coisas boas que estão acontecendo, deixa de agir, por medo. Se encontra mais fraco do que quando estava na estrada, atropelada por outro caminhão de desilusões que não leva de você o ar, mas tira de você a coragem pra seguir em frente.
O tempo te espanca e te deixa rude. Faz da sua calma, frieza , e da sua realidade, desespero.
Olha pra trás e não encontra ninguém, porque com o tempo aprende também que a vida toda esteve sempre sozinha.
E quando se da conta, o seu reflexo no espelho já não é o mesmo, seu sorriso torto e amarelado não passa de alusão a maquiagem que usa para esconde-lo, os olhos já estão sem brilho, e nas costas, o mundo que você carrega, esta cada vez mais pesado.
E entre todas as escolhas que poderia fazer, de repente a mais sensata se parece como uma forma de acabar com todos os seus problemas, desviando-os. Dez mil vezes as dores no corpo, do que as feridas na alma.

Gosto de você da unica maneira que aprendi a gostar. Desesperadamente, do jeito mais puro que existe.
Gosto de você por tantas coisas pequenas, cada detalhe, que meu gostar já não cabe mais nem em mim. Do jeito que ri, ao jeito que me faz rir. E como me sinto bem quando me abraça, e vejo que ainda existem coisas no mundo que valem apena lutar.
Gosto quando me olha e eu tenho a sensação de que te teria assim para sempre. De você na minha sala comendo pipoca, de você na minha cozinha dançando pra mim, de você sendo um imbecil . De você.
Gosto de você de todos os jeitos, e é tão doentio te querer tão bem e te querer só pra mim. Doentio ter medo de ver alguem te machucar, ver alguem tentar roubar você de mim, doentio te querer tão bem assim e não saber se é assim que você me quer bem também.

Falta parar de olhar para o lado para enxergar a si

Talvez sozinha eu não possa mudar o mundo, mas me recuso a fazer parte disso aqui.
Falta de opinião própria, pessoas que falam demais e julgam demais decisões que nem lhes cabem tomar. Lugar onde cuidar para que os outros se sintam mal é mais importante que cultivar a própria felicidade. Lugar onde pessoas mesquinhas cultivam o corpo e não a alma, e deixam sua essência perdida na gandaia. Preconceito, falta de caráter, falta de respeito, de cidadania, falta de afeto e carinho, falta de sentimentos.
Mundo, lugar onde viver em comunhão não existe . Lugar onde as pessoas criam um universo egocêntrico e particular, onde amizades e relacionamentos são tão descartáveis quanto o amor próprio, onde pessoas fingem muito, e estão sempre dispostas a apontar palavras contra você.
Me recuso, me excluo dessa sociedade hipócrita para viver a minha vida, onde dos meus amigos e colegas não espero nada alem deles serem eles mesmos, deles serem pessoas fieis a sua essência, e dignas de um voto de confiança. Porque o meu mundo é perfeito nessa simplicidade, onde a falsidade não passa de uma piada mal contada, onde a alegria não é só mais uma maquiagem pintada em seus rostos, onde eu me sinto bem e me sinto unica.

Deitei-me imaginando todas as possíveis vezes em que roubei de você a sua alegria e a transformei em preocupação, todas as vezes em que o meu coração amargo invejou o seu coração puro, e como eu quis sentir por mim o que você sentia. Fui pensando na necessidade em que eu sentia de ficar sozinha e na sua necessidade de tentar me tirar da solidão, de como me senti segura no seu abraço como em nenhum outro lugar no mundo.
Queria me ter de volta, pra poder te ter também e queria conseguir entender tudo o que passou, mas quando olho pra trás só me lembro de uma menina idiota que foi muito amada, mas que não soube corresponder, só vejo uma menina ingrata e um anjo do lado dela.
É tão triste saber que palavras não apagam o que passou, de uma certa forma ate me contento em saber que elas constroem, constroem laços. Revigorante, mas nunca o suficiente.E ainda sim, elas são a unica forma de amenizar isso.
Eu amo estar com você, a sua paz, seu jeitinho doce , amo como me olha e quando me deixa sem graça. Amo seu sorriso e amo judiar de você.. e tem tantas coisas que amo em você, que logo isso não seria mais um texto e sim um livro. Mas existe uma coisa que eu não poderia deixar de falar, eu te amo e amo o que me faz sentir quando estou com você que não quero que saia da minha vida por nada. E que jamais esqueça disso.

Sentir tanto e não ter nem como falar sobre isso.

A beleza retratada em seus olhos pequenos e esperançosos, olhos enrugados e sofridos, líquidos e tão lúcidos, capazes de enxergar sonhos utópicos , fantasiosos em sua realidade. Os mesmos olhos contagiantes que andavam comigo sorrindo desesperadamente para as ilusões e fugindo constantemente da amargura, os mesmos olhos, os mesmos sentimentos. A mesma vida que costumava rir das pequenices e fazer festa das ilusões, a mesma criança que soltava pipa e se imaginava junto dela no céu, a mesma criança que hoje solta pipa do céu e que já não me da a mão.
 Ai de mim se minhas lagrimas carregassem o peso da dor que levam de mim, se cortassem meus pulsos do mesmo jeito que ferem meu coração, ai de mim se a dor que deixou aqui fosse tão grande quanto o amor que ficou.
 Eu tentei bordar em meu rosto um sorriso igual aquele que eu encontrava em seus braços quentinhos, e acabei encontrando os mesmos laços que você viu no fim do tunil. Aprendi a desligar meus sentimentos fugindo do peso esmagador das exigências de uma vida objetiva.
Depois de tanto correr na contra mão , estacionei em mim, não fui pra direção alguma, não dei e nem recebi,  vi coisas passarem, enquanto eu me mantive no mesmo lugar, na esperança de que você de alguma forma me ajudasse a levantar mais uma vez, como sempre fez, e que continuasse em frente comigo.
Seguei minha Inocência, e enfim talvez tivesse orgulho de mim agora, consegui ver o que me dizia sobre o mundo, lugar sem esperança.Vivi na mesma ambivalência que você, mas não foi o suficiente para tamanha culpa.
Eu chorei sem disfarçar, tentei falar, mas você não pode ouvir.
A terra cedeu aos meus pés e passei tanto tempo de joelhos pedindo por você que em lugar algum houve desespero tão grande, acreditei bem mais do que imaginei um dia, e desacreditei também. Mas nada disso foi suficiente, nenhuma dessas palavras serão o bastante pra descrever a falta que vai me fazer pra sempre. Nenhuma dor vai apagar o que ficou.

A amante eterna da dor, que joga sujo contra o próprio corpo para descobrir no sadismo a felicidade. Quem ganha é o desespero , que em meio a realidade desconhece o amor, e faz da vida sátira.

O corpo cansado, e os ossos triturados, raspando contra a pele e dissipando dor. Levanto-me mais uma vez para ver o dia e encarar a vida como quem encara o holocausto, mais um dia aprisionada em mim mesma.
Pulando de uma cama para outra, de palavras vazias para corpos insatisfeitos, para a injustiça feita comigo mesma.Espalhando vazio, e contraindo marcas eternas.
Destruindo-me e falecendo, me tornando eterna amante da dor, sobrevivendo apenas das subordinações.
Deixando transparecer apenas a falsa ilusão de perfeição, ser um sonho e ter um pesadelo entre a realidade e a imaginação. Uma tristeza desonesta, viciosa, janota.
Ser e não ser, e só ter a certeza de que você vem e volta, sozinho.
Resguardar-me nas lembranças, puro suicídio, ingratidão de quem tem tudo, mas não deseja nada.

A menina que sorria com os olhos, mostra os dentes  enquanto deixa as lagrimas rolarem em seu olhar vago. As piruetas da bailarina confiante, tão falsas  quanto as suas lembranças. Gira, e gira em torno de suas decepções, e faz de seus sonhos uma estrada sem fim.

E a dor que não se desfaz, se afirma em laços familiares, e traz das recordações penitencias.

Cansada de se doar, e acabar perdendo-se mais uma vez pra pequenos punhados de ilusões.

Perdida em um corpo, uma vida que não é dela.

sétimo dia

Hoje fui na igreja, sai de casa achando que lá encontraria algum conforto, uma explicação que fosse, qualquer coisa que te trouxesse pra mim.

Fui sozinha, e escolhi aquele vestido que você gostava,  fiz o maior esforço pra pintar um sorriso em meu rosto e  segui.  Hoje foi a primeira vez que entrei lá, jurando ser a ultima quando sai.

Sentei-me bem no meio, onde não havia ninguém nos bancos, esperando que de alguma forma você fosse o único do meu lado, esperando sentir só você apertar minha mão, esperando ver você sorrir ao me ver lá. Doce ilusão.

O Padre disse muita coisa e confesso que não guardei nenhuma daquelas palavras, ajoelhei como todo mundo e pedi com toda a fé do mundo para que estivesse bem, acreditei sem nem ao menos saber no que acreditar.

Deixei a chuva que caia la fora me tocar, e  então me desfiz junto com ela.

Eu tenho tanto a dizer, mas você está tão longe. E eu te queria aqui bem pertinho de mim, queria seu sorriso de novo e seu abraço bem quentinho. Queria te ver mais uma vez olhando o horizonte, como quem sonha e não mede esforços pra alcançar, queria poder te dizer mais uma vez "você me ama menino" só pra ouvir um "amo mesmo". Queria você me apertando e perguntando porque sou tão assustada. Queria seus medos, queria seu coração, e sua amizade.
Queria você atendendo o telefone quando eu te ligo, respondendo minhas mensagens de boa noite com um "não dorme agora não, fica mais um pouco comigo", gostava tanto quando me acordava e quem tenta te acordar agora sou eu.
Queria que as pessoas te conhecessem como eu te conheci e parassem de julgar a sua escolha, que elas pudessem ser integras como você.
Mas mesmo querendo muito, sei que nada disso vai voltar, e sinto tanta saudade de você, saudade até das coisas que a gente não fez., uma saudade tão gostosa que chega a doer, só pra ser de verdade.
Você via alem do que todos os outros jamais chegariam a ver, não tinha medo nem vergonha de quem era. E foi você até o ultimo minuto.
Adorava ouvir seus planos de um futuro bom, sua graça de menino, e o autoritarismo de um mandão. Gostava até do seu machismo, e de como escondia bem o bom moço com um olhar sombrio.Eu sempre te vi como um herói, e a nossa amizade me parecia tão invencível.
Queria viver no passado, onde a verdade não esteja tão fria como suas mãos sob as minhas, onde eu ainda encontre conforto no seu abraço, onde eu ainda possa ver o seu sorriso.Mas hoje a única coisa que resta é abraçar o vazio e fazer dele alegria, continuar mesmo sem ter força alguma, continuar não só por mim, mas pra deixar no mundo todas as coisas boas que você deixou pra mim.

Acho que nunca vou entender porque decidiu partir assim, porque não deixou eu te ajudar, porque não me deixou te dar um ultimo abraço, porque decidiu apagar o sorriso mais lindo do mundo e ter ficado tão pouco tempo comigo.Eu nunca vou entender como conseguiu me ajudar tanto, me fazer tão bem, roubar de mim tanta coisa boa e desistir de você mesmo assim.
Eu te tinha como um guerreiro, te via como fortaleza, e admirava a sua coragem por enfrentar a vida e seguir em frente.Amava sua sinceridade e seu carisma, e como sinto falta da sua chatisse e impertinencia. Nunca vou entender como você não viu isso em você, e como eu fui egoista de guardar isso só pra mim.
Tudo que eu sentia de bom por você ainda esta aqui, e nunca vai deixar de estar, mas dói tanto te ligar não escutar a sua voz do outro lado, dói te escrever e saber que você nunca vai ler, dói esperar a sua mensagem de boa noite, dói sair la fora e ver que você não ta no portão me esperando, dói ver tantos sorrisos e não encontrar o seu em lugar nenhum.Dói não saber onde você esta e não conseguir sentir a sua presença.

Tão dificil falar de você no passando quando as suas lembranças são tão recentes e o meu carinho por você é tão grande. Tão dificil te imaginar em qualquer outro lugar que não seja aqui dentro do meu coração. Tão triste, devastador , não te ter por perto moreno.
 "Eu ainda vou me casar com você Lara Oliveira, e dessa vez você não vai fugir." quem fugiu de mim hoje foi você, e como eu faço agora pra te encontrar de novo ? cadê o meu irmão, o grandão, o menino chato que não me deixava em paz, cade o Bruno Massucatto;que todo mundo amava? Volta nos meus sonhos pra me dizer como são as coisas por ai onde você esta, mas volta mesmo, porque eu ainda te devo um abraço e porque eu vou sentir muito a sua falta seu sem graça ♥

Hoje quando acordei procurei por você em todos os cantos da minha casa, como se de uma hora pra outra eu fosse esbarrar com você, como se tudo fosse mentira e você estivesse só brincando comigo.
Acordei e te liguei, e então tive a certeza de que não ia mais ouvir a sua voz, de que não ia mais responder minhas mensagens e que eu não ia mais ter o seu abraço.Senti o mundo cair e desfazer em minhas mãos, e te vi partir mais uma vez, só que pra nunca mais voltar.
Vi aquele mesmo sorriso lindo se apagar, e em suas mãos frias deixei meus mais sinceros sentimentos e uma vontade imensa de voltar atras e te dizer que eu gostava mesmo de você, vontade de roubar de você um pouco da dor que levou e deixar em você a minha paz.

Você dizia que tudo ia passar, e me pedia um sorriso. Eu sorria, você sorria e a dor ia embora. Era tão facil quando você estava por perto, sua calma me trazia paz. Segurava forte em minhas mãos quando eu não estava bem, e seu calor me aliviava, sua presença me fazia forte. Me atormentava e eu retribuia.
Você nunca me contou o que estava acontecendo, mas eu sempre te vi como um guerreiro. Não tive tempo de saber da sua vida toda, mas não deixei de te admirar nem por um minuto enquanto dizia que amanhã era outro dia e que a gente sempre devia seguir em frente.
Hoje quando acordei eu não tinha mais pra quem sorrir, e foi eu quem segurou em suas mão geladas pela ultima vez. Hoje eu acordei sem um pedaço, sem ter quem atormentar, sem ter pra onde correr. Hoje quando acordei, a unica coisa que tinha de você eram as lembranças e pode deixar que essas vão ficar guardadas pra sempre comigo.

Você estava atras do poste, fingindo se esconder e eu de longe vinha rindo fingindo não te ver. Passei despercebida até você pular fingindo me assustar. E eu sair correndo fingindo não te amar.
 Fugi até você me encontrar, até você me abraçar, até eu te sentir por perto mais uma vez

Vem aqui dizer pra mim que meu pai se enganou, e não era você que estava lá dentro daquela casa cheia de pericia. Vem aqui me chamar de pequena, brigar comigo por eu estar dobrando as blusas erradas e falar que as musicas que escuto são um lixo, vem mexer comigo como sempre fazia, vem me assustar mais uma vez. Vem aqui cantar pra mim como você sempre disse que faria , mas não fez, vem pra mim pagar o abraço que tou te devendo e pra mim poder contar pra todo mundo o quanto você é especial pra mim. Vem dizer que tou fugindo, e eu prometo não fugir mais.
Vem pra mim dizer o quanto te amo e que saber que não te ter mais não é só insuportavel, é desumano.Vem pra mim te ajudar a suportar o que estava sentindo, vem aqui porque você já ta fazendo muita falta .

Eu sei que da gente você não espera nada alem de corpos horizontais, e mesmo assim não consigo desistir de você.
Não consigo te apagar com a mesma rapidez que despi meu corpo, não consigo não ter a sua paz por perto, mesmo sabendo que o unico caminho que ela traça é o do inferno.

Delir

E pela primeira vez em todo esse tempo, chorei da maneira mais pura que existe, lamentando de verdade por não ser quem eu esperava, por não te ter por perto, e por lembrar de tudo o que significou para mim.
Escolhi o teu abraço como meu leito, e faleci deixando em você os meus sentimentos mais puros.
Desfaleci como uma rosa murcha , petrificando meus sentimentos, para que nenhuma mare os arraste de novo. Deixei para você a verdadeira forma do meu eu , e interpretei papeis para encarar os dias seguintes.
Meu alento se foi, junto com todas as lembranças boas que guardei de você.
Esmaeci , esvaeci, e apodreci por dentro de tal maneira que ao me olhar no espelho, não reconheci.
Desejei aquele ultimo abraço e recolhi todas as lagrimas que rolavam pelo meu rosto, guardando-as para nunca duvidar que eu sim te amei de verdade , sem nem ao menos praguejar por vc nao sentir o mesmo.

burned

Poderia eu não amar alguém como você, que entre todos os defeitos tem a maior  qualidade de todas. A doçura de quem vive a vida sem pretensões , de quem admira a luxuria de quem não tem o coração puro como o seu.
Um mistério em seu olhar, a miséria de um corpo entregue a mentira, e o fundo de verdade em seus sentimentos pertinentes. Um amor verdadeiro e delicado, intocável, fechado, e ferido por estar enclausurado e perdido em um abismo.
Humilhado mas para sempre o meu herói. Correto, que de tanto amar errou, e entregou sua vida para um caminho sem luz. Viciado em seus próprios pecados, tristonho e infeliz  por  ter sua sina roubada.
Meu próprio anjo queimado e dilacerado que luta por um pouco de oxigênio no meio de tanto desprezo. O meu anjo ferido, o meu herói, que por muitas vezes me salvou sem nem ao menos imaginar.
Entregaria a minha vida pra você, pelo mesmo amor que me deu, e faria esse seu sorriso caído, se levantar junto com a integridade e caráter, que eu sei que esta em você. Porque apesar de ninguém acreditar no que diz, eu acredito no que sinto e sei que um dia vou fazer valer apena tudo o que passamos. Por ser amada e aprender a te amar com todos os seus defeitos.

Yolanda

Olhos de criança em um corpo fragilizado pelo tempo, ossos fracos em uma alma intacta.
A dor do mundo em seus ombros, e o sorriso verdadeiro estampado em seu rosto.
Olhos sofridos, mas vívidos de esperança.
Um coração puro, imaculado, coberto por uma pele doce, porem, fraca e indisposta.
Um arcanjo perdido no mundo dos egocêntricos, escondendo sua sina em abraços apertados e passos de fé. Escondendo o seu fim em amargas pilulas e sonhos roubados. Fechando os olhos para a vida e os abrindo para a eternidade que sempre mereceu.

A ultima e a primeira carta para a pessoa mais beixta que conheci.

Não posso continuar mentindo para você. Mentir diminuiria tudo o que vivemos, e não quero fazer isso, embora saiba que talvez para você isso não faça diferença alguma.
Não consigo me lembrar quando tudo começou, quando eu passei a precisar mais de você do que de mim e depositei tudo o que confiava em você, não sei se um dia você chegou a imaginar ou se teve a vaga idéia de que pra mim você fosse mais que um amigo
Se eu soubesse que as coisas aconteceriam dessa forma, talvez eu não tivesse respondido as suas mensagens no msn, ou correspondido à sua vontade de me ter por perto. Mas eu não gosto de pensar desse jeito porque eu não me arrependo de nada do que fiz enquanto estava com você. Não me arrependo, nem por um minuto de ter te amado.
Sinto tanto por nada ter sido como imaginei, e sinto mais por saber que a partir de agora não te terei mais, não terei mais seu colo, seu abraço, seu sorriso, e nem a falsa ilusão de te ter comigo.Mas não posso continuar com isso, porque a única coisa que fez com que eu desistisse de você foi você mesmo, foi saber que para você eu não sou a melhor coisa que aconteceu, e nem de longe um pouco importante. E Por mais que eu tente explicar o que sinto filosoficamente, cientificamente, pessoalmente, ou de qualquer forma, me falta palavras.
Sempre confiei muito em você e mesmo depois de me falarem tudo o que você dizia de mim, não acreditei, e no fundo do meu coração, se fosse verdade, eu te perdoaria até mesmo porque apesar de tudo, eu continuo tendo o mesmo carinho por você.
Tenho ciência de que não vou te esquecer, do mesmo jeito que sei que para você não serei nem vaga lembrança. E você nem imagina o quanto isso dói.
Lembra quando me disse que minha vida seria curta? Já faz algum tempo que não vivo mais.
Sinto muito. Por nos.

16:16

Então eu te vi, tão lindo, tão meu ... nos braços dela. E chorei, e morri por dentro, e esperneei feito criança , e disse que te amava, pedi com toda a fé que eu tinha, e até com a que eu não tinha.Mas não adiantou de nada, você foi embora e me deixou sozinha de um jeito tão cruel que eu jamais desejaria pra alguem.
E foi tão grande a dor que senti meu corpo inteiro se esfarelando, senti meu coração parar e ser arrancado por um punhado de desilusão, meus olhos cortavam-se e cada piscadela,meus ossos arranhavam o meu ego e eu tinha vontade de me esconder do mundo pra que ninguem imaginasse o quanto estava doendo.Senti o peso de todas as coisas que você fez, e como se elas fossem seus braços, fechavam-se em minha garganta e me sufocavam, até eu não conseguir lutar mais por você. Meu estomago rejeitava tudo o que não vinha do seu amor, o amor que eu sempre criei.E de uma hora pra outra, não tinha mais o ar, nem o chão, não tinha nada alem de dor, e do que sentia por você.
Dormia com a sensação de te ter em minha cama, e ate sonhava com seus abraços quentes, com a calmaria de seus olhos, e essa era a melhor parte do meu dia, onde eu te tinha, do mesmo jeito que sempre tive, só nos meus sonhos.
Enquanto minha alma gritava comigo "ingenua, burra... para de sentir falta de quem nem se importa com você" eu sorria, e dançava como se estivesse comigo, e sentia a sua presença, e isso até me preenchia de alguma forma.Te perdoava da forma mais pura, porque sempre te amei demais pra deixar que qualquer coisa fosse maior que isso. E me deitava, pra te ter mais uma vez, pra sempre, a ultima vez.