Ninguém melhor que eu para saber o que acontece dentro de mim e de todas as pessoas apaixonadas no mundo. De como a gente se sente com tanto amor invadindo e tirando de você as suas vontades, enquanto te doa as do outro.
Só eu mesma pra entender o tanto que o quero perto de mim, e o como essa falta pode realmente me tirar da minha sanidade. Só o amor pra te fazer ver como o seu ponto de paz se torna também a sua instabilidade.
Engraçado que eu mesma, pensei tantas outras vezes estar apaixonada, e quando dei de cara com o amor fiz a maior parte das coisas ao contrario, e não que a pouco tempo eu tenha percebido isso, mas amar alguem assusta. Estar disposto a largar mão de tudo que você é, e se tornar uma pessoa bem melhor só porque esse alguem merece, assusta.
É extremamente assustador ver que essa pessoa tem a sua vida, e principalmente o seu coração, em suas mãos e que dependendo do que ela fizer o seu dia pode mudar completamente. E do mesmo jeito, extremamente compensador sentir seu coração se desfazendo, sua respiração diminuindo e suas pernas te traindo enquanto ele só te olha e te diz que sente o mesmo.
Triste quando vocês brigam, e engraçado como as coisas ficam dez vezes melhor quando se reconciliam.
Eu não sabia o que era amor, quando dizia que ele era apenas querer estar por perto. O amor é bem maior que isso, amar é se decepcionar e mesmo assim continuar amando, é estar triste e continuar lutando, é querer cada vez mais que tudo fique bem, e é estar bem, mesmo que as coisas não estejam muito, só para que elas fiquem.
Amor é ceder tudo o que você tem, sem esforço nenhum. É se doar para alguem e não querer-se de volta

Dentro do meu coração existe uma placa bem grande dizendo "Proibido ultrapassar" , as coisas que você vai encontrar  la dentro, são as coisas que eu jamais mostrei pra ninguem, a essencia de todos os meus sentimentos, os meus porquês mais sinceros, vai encontrar os meus motivos, os meus medos, meus anceios, as coisas que me preocupam, as coisas que me fazem bem.  Lá dentro você vai me encontrar, como ninguém jamais encontrou.

Te entreguei a unica chave que tenho dos meus sentimentos, os mais loucos e absurdos, os mais desequilibrados, sinceros, dificeis. Que isso chega até a ser assustador.

Passei a vida, não que ela tenha sido muito longa, mas até hoje dei um jeito de me privar disso tudo. Tentei me proteger e tranquei tudo isso só pra mim. Mas você, chegou de mansinho e foi se aproximando de um jeito tão gostoso, chegou bem pertinho .. tão pertinho, que não tive mais como fugir, te entreguei tudo na mesma hora em que sorriu pra mim, quando me disse "sabe o que eu acho? eu acho que você devia ser só minha". Desde então, tomou posse desse lugar.

Tenho medo que as coisas cheguem a abalar isso, porque você esta em um lugar que ninguém jamais esteve.

É tão facil quando estou com você e a certeza que tenho de ter feito uma das melhores escolhas da minha vida.É um apunhado de tantas coisas que sinto que nem os maiores escritores seriam capazes de descrever tudo nos mínimos detalhes, porque o amor não esta só nas palavras ditas.. ele também esta nos momento bons, nos ruins, em um gesto, uma expressão, um carinho, um olhar. Ele esta em tantas coisas que a gente percebe o quanto é pequeno , e o quanto  nosso coração é grande pra suportar tudo isso.

Sinto em te dizer, mas estou completamente apaixonada por você. Uma paixão desmedida.

As vezes sinto uma necessidade enorme de passar  o resto da vida abraçada com você, até eu me lembrar que a realidade ta ai pra colocar meus pés no chão enquanto você os tira. Vontade de correr e gritar pra todo mundo o que esse amor tem feito dentro de mim , quando a saudade parece sufocar. E a vontade de te roubar só pra mim, do mesmo jeito e intensidade que tenho a necessidade em te deixar livre pra fazer tudo o que te faz bem.

E o querer te bem já é tão grande, que eu trocaria a minha felicidade pela sua.

Você vale a pena, e digo isso com uma convicção que me foge de qualquer logica. Do mesmo jeito que o nosso amor também foge. Não é preciso logica nenhuma pra entender tudo o que me diz quando me olha assim, e como sinto meu coração acelerar com cada palavra que sussurra. Não é preciso logica pra entender o quanto amo seu sorriso, o quanto amo tudo em você. Não é preciso logica pra entender que eu estarei completa se estiver com você, fazendo qualquer coisa, ou não fazendo nada, isso já nem importa, porque quando eu estou com você  nada mais importa.

O amor chega na hora certa.

Quanto mais sou grata por tudo que tenho, mais sinto as coisas dando errado pra mim. Quando agradeço e agradeço de verdade por me sentir totalmente completa, logo algo me toma da plenitude, me rouba fácil e me joga de volta pro abismo em que eu estava.
Quanto mais me sinto feliz, mais tenho medo das coisas voltarem a dar errado, quando você não sente nada, não tem o que perder, quando eu tenho tudo o que amo, eu sinto tanto, que só de imaginar a perda já se torna grande.
Antes chorava por não conhecer o amor, por pensar em coisas tão banais que talvez bem no fundo se assimilassem a alguma falta de algum pedaço meu que eu desconhecia. Hoje choro por amar demais, e não entender como eu mesma passaria por cima de muita coisa pra continuar sentindo isso, não entender da onde vem, e o que eu faço para não perder.Choro por não saber lidar, e por ter sempre como definição as minhas falhas.
Não me coloco em posição de julgamento, mas atiro em mim pedras por ter feito tudo errado desde o principio. Atiro em mim o lodo das coisas coisas que fiz com boa intenção, parte dessas coisas que me partem e que nem eu mesma acreditaria, como os outros poderiam entender? de boas intenções o mundo ta cheio, e o meu coração só eu conheço.
Preciso de fé, e não tenho mais nem vontade de me ver no outro dia quando acordar.Amanheço sozinha, e morro de medo do que vou encontrar fora dos meus pesadelos. Choro e não alivia, me sentencio.
Tenho pela primeira vez na vida tudo o que sempre quis e não valorizo.Tenho pela primeira vez na vida paz, e escolho a tormenta.Pela primeira vez na vida não me sinto sozinha, e logo tu partes por alguma besteira minha ou pela mesma sina que te trouxe pra mim. Me sinto cada vez mais longe de mim e quando tento me aproximar, a única coisa que me acorrenta sou eu mesma. Peço ajuda, e só sinto a realidade me enforcando em tudo que não fiz direito, em menos do que eu merecia, me enforcando na minha própria ingratidão e tirando de vez o meu único suspiro, pra que assim eu aprenda o verdadeiro valor das coisas.
Não sinto minhas pernas de tanto correr dessas coisas que andam me atormentando, mas sinto meu coração, cada vez mais confuso por não entender o certo e o errado, não entender o que é que eu fiz pra merecer isso: ter tudo, e então, perder também.
E eu que andei me jurando nunca mais escrever sobre nada triste, escrevo pra que saibam o que só Deus consegue ver no meu coração, apesar de sentir tudo isso, apesar de sentir o mundo desabando sob meus pés, eu continuo, continuo lutando pela minha vida, continuo agarrada a barra da saia da minha felicidade e continuo sendo grata por tudo que tenho,  colocando tudo isso nas mãos dele, por ser amor e por ser de verdade. E esperando por dias melhores

do que a vida é feita.

A vida é feita de saudade. Bom, pelo menos a minha.
Saudade doce, que me acompanha toda a noite e de manhã também, persegue meus pensamentos e quase nunca me deixa ficar apenas no hoje. Um presente do ontem.
Uma vida tão tênue, mas tão simples. Onde não se vive apenas de breves sorrisos, mas de felicidades constantes e tristezas absurdas. Sem invenções malucas e formulas certas, onde se vive e só.
Onde se sente e se tem todas as emoções o tempo todo, tudo o que se sente em um mar de nostalgia pronto pra rara calma.
Uma vida como um aeroporto, cheia de chegadas e partidas. Do pico da montanha, ao sub solo, e lá estão elas, as pessoas que te rodeiam, as mesmas que te amam e partem seu coração.
Feita de sorrisos tão rasos e tão falsos que me afogo em meio a essas alegrias desmedidas, e sem saber nadar, morro na praia dos desprazeres.

garota ambivalente.

Mesmo correndo uma maratona de anseios e eclodindo com meus medos, nunca cheguei perto do que almejo, nunca cheguei perto o suficiente da paz interior e passei a viver em uma busca constante pela perfeição.

Cansei de tampar os ouvidos e guardar todas as magoas gritadas ecoando dentro de mim enquanto a minha boca, costurada, não se movia nem se quer a favor de minha respiração.

Vivi uma vida falida, onde fiz de tudo para me sacanear, pra perder as poucas coisas boas que guardei com o tempo. Onde tive gosto em me ver sofrer e decidi que essa seria a única coisa que eu poderia fazer por mim mesma.

Tirei de mim os meus sonhos e tranquei as portas do meu coração.

Fui evasiva e me desfiz de laços de amizades. Nadei no lodo da minha insegurança e acabei com tudo simplismente por ter medo de perder.

Escolhi a solidão, escolhi assistir tudo de camarote , e escolhi não fazer nada para que as coisas mudassem.

Tentei me proteger, mas nada disso me trouxe proteção alguma. Fiz um inferno no meu mundo particular com a intensão de me diminuir cada vez mais.
Tentei ser eu mesma e me perdi mais ainda. Trouxe a tona uma pessoa que nem de longe reconheço.
Fui morrendo um pouco por dia, mas nada disso doeu tanto quanto querer mudar e não saber como começar. Nada disso doeu tanto quanto querer ser o melhor de verdade, e só encontrar o pior.

clandestina

Eu pensava que toda dor tinha uma dosagem certa, para doer, mas depois te aliviar. Pensava que toda lagrima caia e secava.
Pensava que o amor era capaz de resistir a tudo e que a confiança era a sua base.
Pensava e queria que o mundo fosse igual nos meus sonhos e as coisas fossem menos complicadas. As maguas fossem menores, e somando as coisas boas vividas fossem todas um dia curadas e esquecidas.
Eu pensava que todo mundo era capaz de sentir como eu, de amar, mas amar de um jeito puro. Pensava que as pessoas eram capaz de amar, e amar-se.
Pensava que eu era feliz, até enxergar-me de verdade e perceber que não merecia nem o sorriso que pintava as vezes em meu rosto, por luxuria.Pensava que quem criava os monstros era eu, e que eu podia destruí-los todos de uma vez, com um golinho de segurança.
E eu jurava que jamais ia desistir de mim, mas olhem só... as coisas já não são mais as mesmas. Sinto que eu mesma me trai, me deixei jogada por ai em alguma estrada e pior que isso tudo, é saber que seja la quem eu tenha sido já não faz a menor diferença. Seja la tudo o que tenha acontecido, acabei me resumindo a isso, clandestina em minha própria vida.

Com quantos pensamentos suicidas se constroem uma vida?

A medida que o tempo passa e você cresce , a vida arranca de você seus sonhos mais valiosos.
Como uma caixinha de cristal, estoura em suas mãos e só ai você percebe quanto amor desperdiçou com quem não merecia.
A mesma luz que te puxa da escuridão, te cega, e você deixa de ver as coisas boas que estão acontecendo, deixa de agir, por medo. Se encontra mais fraco do que quando estava na estrada, atropelada por outro caminhão de desilusões que não leva de você o ar, mas tira de você a coragem pra seguir em frente.
O tempo te espanca e te deixa rude. Faz da sua calma, frieza , e da sua realidade, desespero.
Olha pra trás e não encontra ninguém, porque com o tempo aprende também que a vida toda esteve sempre sozinha.
E quando se da conta, o seu reflexo no espelho já não é o mesmo, seu sorriso torto e amarelado não passa de alusão a maquiagem que usa para esconde-lo, os olhos já estão sem brilho, e nas costas, o mundo que você carrega, esta cada vez mais pesado.
E entre todas as escolhas que poderia fazer, de repente a mais sensata se parece como uma forma de acabar com todos os seus problemas, desviando-os. Dez mil vezes as dores no corpo, do que as feridas na alma.

Gosto de você da unica maneira que aprendi a gostar. Desesperadamente, do jeito mais puro que existe.
Gosto de você por tantas coisas pequenas, cada detalhe, que meu gostar já não cabe mais nem em mim. Do jeito que ri, ao jeito que me faz rir. E como me sinto bem quando me abraça, e vejo que ainda existem coisas no mundo que valem apena lutar.
Gosto quando me olha e eu tenho a sensação de que te teria assim para sempre. De você na minha sala comendo pipoca, de você na minha cozinha dançando pra mim, de você sendo um imbecil . De você.
Gosto de você de todos os jeitos, e é tão doentio te querer tão bem e te querer só pra mim. Doentio ter medo de ver alguem te machucar, ver alguem tentar roubar você de mim, doentio te querer tão bem assim e não saber se é assim que você me quer bem também.

Falta parar de olhar para o lado para enxergar a si

Talvez sozinha eu não possa mudar o mundo, mas me recuso a fazer parte disso aqui.
Falta de opinião própria, pessoas que falam demais e julgam demais decisões que nem lhes cabem tomar. Lugar onde cuidar para que os outros se sintam mal é mais importante que cultivar a própria felicidade. Lugar onde pessoas mesquinhas cultivam o corpo e não a alma, e deixam sua essência perdida na gandaia. Preconceito, falta de caráter, falta de respeito, de cidadania, falta de afeto e carinho, falta de sentimentos.
Mundo, lugar onde viver em comunhão não existe . Lugar onde as pessoas criam um universo egocêntrico e particular, onde amizades e relacionamentos são tão descartáveis quanto o amor próprio, onde pessoas fingem muito, e estão sempre dispostas a apontar palavras contra você.
Me recuso, me excluo dessa sociedade hipócrita para viver a minha vida, onde dos meus amigos e colegas não espero nada alem deles serem eles mesmos, deles serem pessoas fieis a sua essência, e dignas de um voto de confiança. Porque o meu mundo é perfeito nessa simplicidade, onde a falsidade não passa de uma piada mal contada, onde a alegria não é só mais uma maquiagem pintada em seus rostos, onde eu me sinto bem e me sinto unica.

Deitei-me imaginando todas as possíveis vezes em que roubei de você a sua alegria e a transformei em preocupação, todas as vezes em que o meu coração amargo invejou o seu coração puro, e como eu quis sentir por mim o que você sentia. Fui pensando na necessidade em que eu sentia de ficar sozinha e na sua necessidade de tentar me tirar da solidão, de como me senti segura no seu abraço como em nenhum outro lugar no mundo.
Queria me ter de volta, pra poder te ter também e queria conseguir entender tudo o que passou, mas quando olho pra trás só me lembro de uma menina idiota que foi muito amada, mas que não soube corresponder, só vejo uma menina ingrata e um anjo do lado dela.
É tão triste saber que palavras não apagam o que passou, de uma certa forma ate me contento em saber que elas constroem, constroem laços. Revigorante, mas nunca o suficiente.E ainda sim, elas são a unica forma de amenizar isso.
Eu amo estar com você, a sua paz, seu jeitinho doce , amo como me olha e quando me deixa sem graça. Amo seu sorriso e amo judiar de você.. e tem tantas coisas que amo em você, que logo isso não seria mais um texto e sim um livro. Mas existe uma coisa que eu não poderia deixar de falar, eu te amo e amo o que me faz sentir quando estou com você que não quero que saia da minha vida por nada. E que jamais esqueça disso.