Falta parar de olhar para o lado para enxergar a si

Talvez sozinha eu não possa mudar o mundo, mas me recuso a fazer parte disso aqui.
Falta de opinião própria, pessoas que falam demais e julgam demais decisões que nem lhes cabem tomar. Lugar onde cuidar para que os outros se sintam mal é mais importante que cultivar a própria felicidade. Lugar onde pessoas mesquinhas cultivam o corpo e não a alma, e deixam sua essência perdida na gandaia. Preconceito, falta de caráter, falta de respeito, de cidadania, falta de afeto e carinho, falta de sentimentos.
Mundo, lugar onde viver em comunhão não existe . Lugar onde as pessoas criam um universo egocêntrico e particular, onde amizades e relacionamentos são tão descartáveis quanto o amor próprio, onde pessoas fingem muito, e estão sempre dispostas a apontar palavras contra você.
Me recuso, me excluo dessa sociedade hipócrita para viver a minha vida, onde dos meus amigos e colegas não espero nada alem deles serem eles mesmos, deles serem pessoas fieis a sua essência, e dignas de um voto de confiança. Porque o meu mundo é perfeito nessa simplicidade, onde a falsidade não passa de uma piada mal contada, onde a alegria não é só mais uma maquiagem pintada em seus rostos, onde eu me sinto bem e me sinto unica.

Deitei-me imaginando todas as possíveis vezes em que roubei de você a sua alegria e a transformei em preocupação, todas as vezes em que o meu coração amargo invejou o seu coração puro, e como eu quis sentir por mim o que você sentia. Fui pensando na necessidade em que eu sentia de ficar sozinha e na sua necessidade de tentar me tirar da solidão, de como me senti segura no seu abraço como em nenhum outro lugar no mundo.
Queria me ter de volta, pra poder te ter também e queria conseguir entender tudo o que passou, mas quando olho pra trás só me lembro de uma menina idiota que foi muito amada, mas que não soube corresponder, só vejo uma menina ingrata e um anjo do lado dela.
É tão triste saber que palavras não apagam o que passou, de uma certa forma ate me contento em saber que elas constroem, constroem laços. Revigorante, mas nunca o suficiente.E ainda sim, elas são a unica forma de amenizar isso.
Eu amo estar com você, a sua paz, seu jeitinho doce , amo como me olha e quando me deixa sem graça. Amo seu sorriso e amo judiar de você.. e tem tantas coisas que amo em você, que logo isso não seria mais um texto e sim um livro. Mas existe uma coisa que eu não poderia deixar de falar, eu te amo e amo o que me faz sentir quando estou com você que não quero que saia da minha vida por nada. E que jamais esqueça disso.

Sentir tanto e não ter nem como falar sobre isso.

A beleza retratada em seus olhos pequenos e esperançosos, olhos enrugados e sofridos, líquidos e tão lúcidos, capazes de enxergar sonhos utópicos , fantasiosos em sua realidade. Os mesmos olhos contagiantes que andavam comigo sorrindo desesperadamente para as ilusões e fugindo constantemente da amargura, os mesmos olhos, os mesmos sentimentos. A mesma vida que costumava rir das pequenices e fazer festa das ilusões, a mesma criança que soltava pipa e se imaginava junto dela no céu, a mesma criança que hoje solta pipa do céu e que já não me da a mão.
 Ai de mim se minhas lagrimas carregassem o peso da dor que levam de mim, se cortassem meus pulsos do mesmo jeito que ferem meu coração, ai de mim se a dor que deixou aqui fosse tão grande quanto o amor que ficou.
 Eu tentei bordar em meu rosto um sorriso igual aquele que eu encontrava em seus braços quentinhos, e acabei encontrando os mesmos laços que você viu no fim do tunil. Aprendi a desligar meus sentimentos fugindo do peso esmagador das exigências de uma vida objetiva.
Depois de tanto correr na contra mão , estacionei em mim, não fui pra direção alguma, não dei e nem recebi,  vi coisas passarem, enquanto eu me mantive no mesmo lugar, na esperança de que você de alguma forma me ajudasse a levantar mais uma vez, como sempre fez, e que continuasse em frente comigo.
Seguei minha Inocência, e enfim talvez tivesse orgulho de mim agora, consegui ver o que me dizia sobre o mundo, lugar sem esperança.Vivi na mesma ambivalência que você, mas não foi o suficiente para tamanha culpa.
Eu chorei sem disfarçar, tentei falar, mas você não pode ouvir.
A terra cedeu aos meus pés e passei tanto tempo de joelhos pedindo por você que em lugar algum houve desespero tão grande, acreditei bem mais do que imaginei um dia, e desacreditei também. Mas nada disso foi suficiente, nenhuma dessas palavras serão o bastante pra descrever a falta que vai me fazer pra sempre. Nenhuma dor vai apagar o que ficou.

A amante eterna da dor, que joga sujo contra o próprio corpo para descobrir no sadismo a felicidade. Quem ganha é o desespero , que em meio a realidade desconhece o amor, e faz da vida sátira.

O corpo cansado, e os ossos triturados, raspando contra a pele e dissipando dor. Levanto-me mais uma vez para ver o dia e encarar a vida como quem encara o holocausto, mais um dia aprisionada em mim mesma.
Pulando de uma cama para outra, de palavras vazias para corpos insatisfeitos, para a injustiça feita comigo mesma.Espalhando vazio, e contraindo marcas eternas.
Destruindo-me e falecendo, me tornando eterna amante da dor, sobrevivendo apenas das subordinações.
Deixando transparecer apenas a falsa ilusão de perfeição, ser um sonho e ter um pesadelo entre a realidade e a imaginação. Uma tristeza desonesta, viciosa, janota.
Ser e não ser, e só ter a certeza de que você vem e volta, sozinho.
Resguardar-me nas lembranças, puro suicídio, ingratidão de quem tem tudo, mas não deseja nada.

A menina que sorria com os olhos, mostra os dentes  enquanto deixa as lagrimas rolarem em seu olhar vago. As piruetas da bailarina confiante, tão falsas  quanto as suas lembranças. Gira, e gira em torno de suas decepções, e faz de seus sonhos uma estrada sem fim.

E a dor que não se desfaz, se afirma em laços familiares, e traz das recordações penitencias.

Cansada de se doar, e acabar perdendo-se mais uma vez pra pequenos punhados de ilusões.

Perdida em um corpo, uma vida que não é dela.

sétimo dia

Hoje fui na igreja, sai de casa achando que lá encontraria algum conforto, uma explicação que fosse, qualquer coisa que te trouxesse pra mim.

Fui sozinha, e escolhi aquele vestido que você gostava,  fiz o maior esforço pra pintar um sorriso em meu rosto e  segui.  Hoje foi a primeira vez que entrei lá, jurando ser a ultima quando sai.

Sentei-me bem no meio, onde não havia ninguém nos bancos, esperando que de alguma forma você fosse o único do meu lado, esperando sentir só você apertar minha mão, esperando ver você sorrir ao me ver lá. Doce ilusão.

O Padre disse muita coisa e confesso que não guardei nenhuma daquelas palavras, ajoelhei como todo mundo e pedi com toda a fé do mundo para que estivesse bem, acreditei sem nem ao menos saber no que acreditar.

Deixei a chuva que caia la fora me tocar, e  então me desfiz junto com ela.

Eu tenho tanto a dizer, mas você está tão longe. E eu te queria aqui bem pertinho de mim, queria seu sorriso de novo e seu abraço bem quentinho. Queria te ver mais uma vez olhando o horizonte, como quem sonha e não mede esforços pra alcançar, queria poder te dizer mais uma vez "você me ama menino" só pra ouvir um "amo mesmo". Queria você me apertando e perguntando porque sou tão assustada. Queria seus medos, queria seu coração, e sua amizade.
Queria você atendendo o telefone quando eu te ligo, respondendo minhas mensagens de boa noite com um "não dorme agora não, fica mais um pouco comigo", gostava tanto quando me acordava e quem tenta te acordar agora sou eu.
Queria que as pessoas te conhecessem como eu te conheci e parassem de julgar a sua escolha, que elas pudessem ser integras como você.
Mas mesmo querendo muito, sei que nada disso vai voltar, e sinto tanta saudade de você, saudade até das coisas que a gente não fez., uma saudade tão gostosa que chega a doer, só pra ser de verdade.
Você via alem do que todos os outros jamais chegariam a ver, não tinha medo nem vergonha de quem era. E foi você até o ultimo minuto.
Adorava ouvir seus planos de um futuro bom, sua graça de menino, e o autoritarismo de um mandão. Gostava até do seu machismo, e de como escondia bem o bom moço com um olhar sombrio.Eu sempre te vi como um herói, e a nossa amizade me parecia tão invencível.
Queria viver no passado, onde a verdade não esteja tão fria como suas mãos sob as minhas, onde eu ainda encontre conforto no seu abraço, onde eu ainda possa ver o seu sorriso.Mas hoje a única coisa que resta é abraçar o vazio e fazer dele alegria, continuar mesmo sem ter força alguma, continuar não só por mim, mas pra deixar no mundo todas as coisas boas que você deixou pra mim.

Acho que nunca vou entender porque decidiu partir assim, porque não deixou eu te ajudar, porque não me deixou te dar um ultimo abraço, porque decidiu apagar o sorriso mais lindo do mundo e ter ficado tão pouco tempo comigo.Eu nunca vou entender como conseguiu me ajudar tanto, me fazer tão bem, roubar de mim tanta coisa boa e desistir de você mesmo assim.
Eu te tinha como um guerreiro, te via como fortaleza, e admirava a sua coragem por enfrentar a vida e seguir em frente.Amava sua sinceridade e seu carisma, e como sinto falta da sua chatisse e impertinencia. Nunca vou entender como você não viu isso em você, e como eu fui egoista de guardar isso só pra mim.
Tudo que eu sentia de bom por você ainda esta aqui, e nunca vai deixar de estar, mas dói tanto te ligar não escutar a sua voz do outro lado, dói te escrever e saber que você nunca vai ler, dói esperar a sua mensagem de boa noite, dói sair la fora e ver que você não ta no portão me esperando, dói ver tantos sorrisos e não encontrar o seu em lugar nenhum.Dói não saber onde você esta e não conseguir sentir a sua presença.

Tão dificil falar de você no passando quando as suas lembranças são tão recentes e o meu carinho por você é tão grande. Tão dificil te imaginar em qualquer outro lugar que não seja aqui dentro do meu coração. Tão triste, devastador , não te ter por perto moreno.
 "Eu ainda vou me casar com você Lara Oliveira, e dessa vez você não vai fugir." quem fugiu de mim hoje foi você, e como eu faço agora pra te encontrar de novo ? cadê o meu irmão, o grandão, o menino chato que não me deixava em paz, cade o Bruno Massucatto;que todo mundo amava? Volta nos meus sonhos pra me dizer como são as coisas por ai onde você esta, mas volta mesmo, porque eu ainda te devo um abraço e porque eu vou sentir muito a sua falta seu sem graça ♥